¿O papá entregado o nada?

Hoy hablo a las mamás solas, a las mamás que crecen cada día sus hijos sin el apoyo y el cariño de un papá al lado.

 

A menudo hablo con madres solteras, físicamente o en la web, y he notado un cambio en la relación con el papá con los años … en muchas y también en mi misma.

 

Muchas mamás de bebés dicen que si el papá no ha querido saber nada, si hasta ahora no la visitadas, si hasta ahora no ha mandado dinero … sus hijos no tienen papá, y viven mejor así … que no le importa.

 

Yo también pensaba así cuando mi hija era un bebé .

 

Pensaba – No pasa nada, yo le daré suficiente amor para TODOS.-

 

Luego he cambiado de idea, y muchas otras madres solas lo han hecho, … a los 2, a los 4 o a los 6 años del niño, han pensado en volver a tener una relación con el papá.

 

¿Por qué?

 

Pienso que algo dentro de nosotras ha cambiado, con nuestro bebé entre los brazos nos sentiamos SEGURAS, llenas, satisfechas, y esto bastaba, pero ahora ese bebé ya no es un bebé, ya ha crecido, quiere saber, explorar, conocer, vivir …

 

El crecimiento de nuestros hijos nos ha enseñado su propria libertad personal, mitigando nuestros sentimientos de posesión.

 

Hemos podido así abrir nosotras mismas a la comprensión, eliminado dentro de nosotras muchos rencores acumulados, olvidando el pasado para volver a tener una relación positiva con el papá de nuestros pequeños.

 

Y muchas otras aún no lo han hecho, y cuando el niño pregunta, hacen como si no escuchan… 🙁

 

Alegan el motivo que el papá DEBÍA ayudarla desde el primer momento: O papá entregado o nada.

 

Personalmente pienso que no es así, que las personas pueden cambiar, aprender a amar, a perdonar, a olvidar, nosotras mismas las primeras.

 

Cuando pensamos que ese hombre no ha estado a nuestro lado, cuando pensamos que no ha sido un buen padre, cuestionárnos por un momento si nosotras SIEMPRE hemos sido buenas madres.

 

Sí, eso sí, SIEMPRE hemos estado al lado de nuestros hijos, pero, a veces ¿estábamos realmente allí?

 

A ser mamá se aprende tropezando, y a ser papá también, y a ser abuelos….

 

Mi hija ha empezado con solo una mamá al lado, ahora soy feliz que tenga también un papá y unos abuelos que la quieren aunque no la ven .

 

 

 

Comments

  1. Melissa says:

    Hola Lily.

    Me he dado a la tarea de leer tu blog, me interesa en particular por el hecho de que de cierta forma está dedicado a madres solteras. Yo también seré madre soltera, pero no lo siento precisamente un orgullo, al contrario, pienso que es un malestar de la sociedad en la que vivimos. Mi madre es madre soltera, y mi hermana también, y pues ahora yo entro al ruedo. Siempre me dije a mi misma que yo no permitiría un acontecimiento así en mi vida, estaba informadísima acerca de los métodos anticonceptivos como está de “moda”, para experimentar mi sexualidad de una manera libre y consciente… blablabla. Lo que no está tan de “moda” son los valores. No se como adentrarme en ésto. Con ésta experiencia entendí que antes de involucrarme con una persona debía primero pensar en las consecuencias, tener mas cuidado, ya que cabía la posibilidad de algo tan obviado como lo es el tener un bebé, que pienso es la mayor responsabilidad que se tiene en la vida… pero ¿como me iba a pasar eso a mi? claro que no, yo me cuidaba, yo era libre… pero al final fui parte de las estadísticas de fallas. Al principio la noticia me cayó fatal, peor que un balde de agua fría, días enteros de depresión, y eso me duele mucho, me hubiera gustado desde un principio haber estado mas entera ante ésta nueva situación, porque si bien volteó todo mi mundo de cabeza, desde dejar la universidad, la ciudad en la que residía (ya que me encontraba ahí sólo por motivos de estudios), dejar mi estilo de vida, y mi forma de pensar en ese entonces, también trajo a mi un mundo entero de descubrimientos, la respuesta a tantas preguntas que mi vida arrogante no me podía responder, y albergar una vida dentro de mi es la experiencia mas hermosa que me pudo haber sucedido. No cambiaría mi situación actual por NADA del mundo, ni siquiera puedo concebirlo… sí, aún sigo un poco asustada, tengo que aceptarlo, referente a que me gustaría sentirme más segura respecto al futuro económico de mi hijo, me gustaría haber tenido estabilidad financiera para su llegada. Mi madre y mi hermana me apoyan, ellas se han hecho cargo de todos nuestros gastos, aún así… no es lo mismo, el depender de alguien más yo y mi hijo me hace sentir insegura. Además nuestra vida no ha sido fácil, tenemos muchas discapacidades familiares, la principal la falta de comunicación, pero hemos seguido adelante tomando fuerza quien sabe de donde. A lo que voy con todo ésto, quitándote un poco de tu valioso tiempo… tu blog me confunde, o no tanto que me confunda, no concuerdo con tus ideas quizá, por eso me causado una sensación de encontrarme desorientada, o quizá no es eso, quizá no las he entendido bien, porque muchas otras entradas me gustan, consejos específicos que das acerca de la crianza respetuosa y positiva por ejemplo, que es un tema en el que realmente estoy interesada, pero tu postura en especial en ésta entrada me abruma un poco. Para mi algo no cuadra. Mi madre pensó como tu y como ésas mujeres que mencionas. Tuvo 3 hijos del mismo hombre, cada uno con casi 3 años de diferencia, y a los 3 desde el inicio los crió sola, pasando por dificultades muy fuertes. Yo me preguntaba últimamente como es que eso se podía… me parecía inconcebible. Mi madre es de las personas que piensa cosas como “mas vale sola que mal acompañada”, es por ésto que se separaba continuamente de éste hombre, y también es de las personas que no concibe el rencor en su vida… todo lo perdona, de una forma sorprendente. Eso la verdad lo admiro mucho, pero no consigo reproducir su comportamiento, ni lo anhelo en la mayoría de las ocasiones. El punto es! está bien, estoy en el proceso de perdonar al padre de mi hijo, pase cosas lindas con él, y junto conmigo permitió la creación de ésta nueva vida, que ahora patea en mi pancita y me llena de alegría. Digo estoy en proceso porque hay cosas que aún me duelen y me enfadan, pero estoy consciente de que éso a mi bebé le afecta… hago lo mejor que puedo, enserio, hasta hace poco me culpaba por no lograrlo del todo de tajo, pero estoy empezando a dejar de hacerlo, no soy perfecta y tengo que aceptar que todo proceso toma su tiempo, y estoy empezando a respetar ese tiempo en mi misma. Suena tan rebuscado todo ésto, ¿cierto? Yo no volvería con el padre de mi hijo, ni apruebo que mi madre tuviera más hijos con el padre de mis hermanos, ni que mi hermana tuviera un hijo más con el padre de mi sobrinos. Es a lo que quiero llegar con tooodo ésto. No las juzgo, o intento no hacerlo, pero no creo que sea cuestión de orgullo. Concuerdo contigo en la parte de la entrada: “Pienso que algo dentro de nosotras ha cambiado, con nuestro bebé entre los brazos nos sentiamos SEGURAS, llenas, satisfechas, y esto bastaba, pero ahora ese bebé ya no es un bebé, ya ha crecido, quiere saber, explorar, conocer, vivir … El crecimiento de nuestros hijos nos ha enseñado su propria libertad personal, mitigando nuestros sentimientos de posesión”. Ésta parte me ha dado cierta idea de lo que pudo haber pasado. Pero cuando mencionas antes: “Luego he cambiado de idea, y muchas otras madres solas lo han hecho, … a los 2, a los 4 o a los 6 años del niño, han pensado en volver a tener una relación con el papá.” Creo que te vas a la otra cara de la moneda. No pienso hablarle mal a mi hijo de su padre, (o más bien de la persona con la que me relacioné para procrearlo, para mi un padre es el que cría, no quiero que tenga esa imagen de lo que es ser padre), estoy informándome acerca de como hacerle saber a mi hijo nuestra historia de una manera sana, que este enterado de la realidad del pasado de su familia, pero de una forma positiva, para nada quiero colgarle mis frustraciones y sufrimientos, pero planteo tener una amplia comunicación con él, según sea oportuno, por su edad, y repito, estoy en ese camino, estoy dispuesta a abrir mi corazón y mi mente por que mi hijo tenga una familia sana a mi lado. Me viene a la mente la frase me parece napoleónica “quien no conoce la historia está condenado a repetirla”… es decir, ¿porque tantas veces tropezamos con la misma piedra?… creo que hay que ver más allá. Creo que muestras una postura muy condescendiente con el padre que ha abandonado su deber legal y moral. Si, yo reflexiono acerca de los motivos por los cuales no se ha hecho cargo, y los acepto, los entiendo, y eso me permite poco a poco sanar, pero no significa que los justifique en un extremo o que esté llena de orgullo por el otro. Me daría mucho gusto que despertara en él la inquietud por acercarse a su hijo de forma positiva, pero si ésto no se da de una forma auténtica no le veo el caso. Y si ésta cercanía se diera, no significa que yo me vuelva a relacionar con él nuevamente como pareja, por mi hijo ¿que ejemplo de vida voy a darle?, pero debería pensar primero en mí, aunque es un poco difícil, ya en nuestra sociedad ser madre es cuestión de sacrificio, de abandonarnos, pero debería ser al contrario, primero debemos aprender a ser mujeres para poder ser madres, y con ésto me refiero a que debemos respetarnos y amarnos, para poder inculcar ésto naturalmente a nuestros hijos… y si repito una historia que en su momento me hizo daño en lugar de abrir mi mente a nuevas posibilidades… ¿en realidad eso es amor y respeto hacia mi misma?

    No se si me explico, no se si malinterpreto tu postura hacia el abandono del hombre hacia su papel de padre… quizá me extendí´demasiado en mi comentario, y me disculpo por ello, pero considere necesario expresarte todo esto para que entendieras mi contexto. Esperaré la respuesta a mi comentario con ansia, ya que debo aceptar que valoro mucho la experiencia que has vivido como madre soltera, y me interesa seguir aprendiendo de ella.

    Que tengas un lindo día, y de antemano gracias por tu respuesta.

  2. Hola Melissa, gracias por tu comentario y por tener la amabilidad de compartir tu experiencia conmigo.
    Para muchas mamás solas ser conscientes del embarazo es, como bien dices, una noticia mala, para mí no fue así pero entiendo las que lo han sentido así. Y me pareces ya una excelente mamá por haber aceptado tu condición y … lo que dices – No cambiaría mi situación actual por nada del mundo – lo confirma, de normal las mamás que reaccionan mal al embarazo, hasta que no tienen el niño en los brazos no lo “sienten”, el resultado es que pasan un embarazo muy malo que puede afectar el bebé 🙁 . Tú ya eres consciente de esto y me parece excepcional, realmente un gran logro emocional.
    Tampoco te sientas mal por no lograr aceptar “todo”, como bien dices, nadie es perfecto, y aquí llegamos … Mi blog no es para las que lo hacen (o se piensan de hacer) “todo bien”, sino justamente para ayudarnos entre las que “somos personas”, con nuestras dudas, problemas y incertidumbres. Y por cierto es un placer que te guste : GRACIAS.
    Respeto a lo que me comentas de la relación con el papá, realmente no entendía relación como “de pareja” en el post. Hablaba de relación amistosa, en particular en respuestas a las madres solteras que siguen con hastío aún después de años y hacen de todo a nivel emocional, hablando mal del padre, y a nivel físico, cambios de casa, teléfonos cambiados … , para alejar el papá del niño.
    Respeto a las que sí reanudan una relación de pareja con el papá, yo personalmente no lo haría, no por hastío o rencores, sino porque soy consciente de que él no puede ser un “papá normal”, simplemente porqué es como es, no le justifico pero le respeto que es lo que me queda para que mis hijos puedan tener una buena relación con él. De otro lado yo tampoco podría ser ya una mamá normal: ya estoy acostumbrada a ser soltera, y sí, será que estoy un pelín jeje orgullosa de esto, pero lo estoy porqué vivo bien sola con mis hijos, no me hace falta un hombre al lado, me he quitado de la cabeza todas las ideas (para mí) machistas y estoy feliz porque para mí no fue nada fácil, fue un camino de años del que sí, estoy orgullosa.
    Y estoy plenamente de acuerdo contigo respeto al quererse como mujeres, plenamente: si no nos amamos primero a nosotras mismas, no podemos enseñar el amor a nuestros hijos y por esto es también mi blog, para que las mamás se quieran un poco más a ellas mismas, allí van los post para las mamás con problemas de pareja.
    ¿Si es quererse poco volver a tener una relación de pareja con alguien que te abandonó …? No sé, habría que ver si fue abandono o si fue mutuo acuerdo, si hay una relación positiva entre los dos o estamos hablando de alguien que sólo aparece para faltar el respeto a la madre … hay muchos factores, yo personalmente no lo haría, pero tampoco me siento en condición de dar mi opinión ya que cada situación es diferente.
    Personalmente pienso que todo reside en aprender a vivir solas, que parece fácil pero no lo es, porque estamos acostumbradas a ver familia con ambos padres, en tu caso no, pero yo sí que vengo de una familia “normal” y aprender a estar bien conmigo misma sin tener un hombre al lado fue todo un reto ya que nunca me educaron para esto.
    De otro lado me parece muy bien que tu familia te ayude, muchas mamás solas no cuentan con este apoyo pero claramente tú también querrás tu independencia económica. Yo he sido siempre económicamente independiente y sé que no es fácil, he pasado por muchos trabajos, eligiendo sólo lo que permitían estar más tiempo posible con mis hijos, he sido artesana muchos años, ahora tengo mi blog y realmente aconsejo a todas las madres, especialmente las solteras, esta forma de ingresos. Sí, parece que te estoy vendiendo algo jeje, pero no, la mía es realmente ganas de ayudar porqué veo que a mi me funciona, además somos muchas las mamás que ya ganan en la red y me parece genial.
    Yo también me pasé de largo jeje pero es que fue un gusto hablar contigo.
    Te mando un abrazo a ti y a tu barriga.
    Lily

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